Barcaleta
Burri, gruaj, vjehrra dhe…..pasqyra
Ne kohet e vjetra nje burre duke bere shetitje sheh nje pasqyre dhe thote:ueee paskam nje vella binjak,e blen e con ne shtepi e fut ne dollap dhe per cdo vakt e pershendeste.
Nje dite gruaja hapi dollapin dhe bertiti kur pa veten, shkoi te nena e burrit dhe i tha:
- Vjehrre djali yt po me tradhton. Vjehrra shkon ne dhome hap dollapin shikon veten dhe thote:
- Ua sa i cmendur me kete shtrigen te ka tradhtuar?
Hasa dhe airoplani
Muja dhe Hasa kishin shkuar ne airoport. Nga ballkoni shiqoj airoplanet e parkuar ne ate cast Muaj i thot Hases: sa po rejn kur po thojn se po i vjedhin airoplanet, shif sa i madhe eshte.
Hasa i pergjigjet: more budall ata nuk i vjedhin ketu ne toke kur jane te mdhaj, por i vjedhin kur jane ne air kur zvoglohen….
Djali me biçikletë
Nje djale i lutet babait qe ti bleje nje biçiklet dhe babai ja ploteson deshiren.Nje dite djali niset per udhetim dhe e lidh biçikleten ne nje shtylle ku ishe shkruar nje lajmerim vdekje per nje vajze por djali nuk e pa dhe iku. Kur u kthye nuk e gjeti biçikleten por edhe lajmerimin nuk e pa por gjeti disa burra dhe gra qe po qanin dhe ky mendoje se po qanin per biçikleten e tij dhe filloj dhe djali me te qare.Ne nje momente nje burre e pyet :ishte e reë dhe djali pergjigjet:tre here ja kisha hipur o xhaxhi.
Mendjemadhi
Sa mendjemadh je mor Gëzim! Gëzimi: Pse? Të pashë mbramë në televizion, dhe s’më fole me gojë!…
Basti
Nje bjonde dhe nje brune po shikonin lajmet ekskluzive ne televizor.
-Nje burre donte te hidhej nga kati i dhjet i nje ndertese dhe aty ishin mbledh gjithe ata njerez dhe gjithashtu dhe policia duke i fol atij me autopalant qe mos te hidhej…
-Keto te dyja duke pare i thone njera tjetres;hedhim nje bast???!!
-Une,- thote brunia- them se ai do hidhet.
-Une,-thote bjondja -them se ai nuk hidhet.
-Vazhduan te ndjekin lajmet deri ne fund dhe si perfundim ai burri u hodh.
-Fitova!!!-tha brunia Mire- i thote bjondja, po te jap parat .
-Mirepo brunia pas pak minutash ja ktheu leket perseri duke i thene: Merri, merri parat sepse une i kisha pare lajmet qe ne drek dhe e dija qe ai do hidhej.
-Po mire – i thote bjondja- dhe une i kisha pare. Po kur i kishe pare pse vure bast qe ai nuk do hidhej?-e pyeti brunia e habitur. Eee- tha bjondja- po une nuk mendova se ai do ishte aq budalla sa te hidhej dy here.
Edukatorja
O mami, o mami, du dy gurabija sot. – Për ç’farë të duhen dy gurabija? – Se njërën ma han edukatorja…
Gomari dhe Qorri
Qorri po ecte i lumtur ne rruge sepse i kishte humbur gomari. Nje djale qe kalon aty u habit dhe e pyet:
- Me fal je i lumtur qe te ka humbur gomari?
- Jo jam i lumtur qe nuk isha siper mbi te ose do te kisha humbur edhe une.
Dhenduret
Babai shkon per vizite tek vajzat.Vajza e madhe e kishte burrin vreshtar.I sheh te merzitur e pyet:-Si e keni hallin?
-Po s’ra shi mbaruam,rrushi do thahet e do mbetemi pa gje.Une do vras veten,-thote dhendri.
Niset i merzitur plaku te cupa tjeter.Dhendri bente poce.
-Pse je i merzitur o dhender ?…- e pyeti plaku.
-Po ja,kam nxjerre pocet te thahen ne diell , e po ra shi, me mori lumi, do mbetem pa buke, e do vras veten.
Shkon plaku ne shepi tek plaka,plaka e pyet:-he, si ishin cupat?
-Cupat ishin mire, po renka apo nuk renka shi, njeri nga dy dhenduret do te vdese…!
Vellezerit ne lokal
Ishin tre vellezer ne lokal.Me i madhi thote:-A mos i paguajme leket?thote i mesit po por na duhet nje plan.Hidhet me i vogli dhe thote di une plan:-Duhet te ndahemi dhe kur t’iu pyse kamarjeri se a i keni dhene leket thoni po.Ndahen keto dhe shkon kamarjari te me i madhi:-a i keni dhene leket?PO Ja shko pyt tjetrin.Shkon tek tjetri dhe e pyet a i keni dhene leket kurse ky i thote po pyete me te voglin.Kur shkon tek i vogli dhe e pyet ai i thote:-Ne leket i kemi dhene po ti bjer kusurin.
Ne oren e matematikes
Mesuesi e pyeti Benin sa bejne 5+5,
beni i numerovi gishtat dhe tha 10.
Mesuesi i tha Benit futi duart ne xhep,
po tani sa bejne 5+5, Beni uli koken edhe dha tani me dalin 11.
Nje keqkuptim i vockel ne shtrat
Ku po shkon kaq heret?, e pyet gruaja
Une po shkoj per peshk, ti vazhdo te flesh.
Kur doli jashte, burri pa se ishte shume ftohte, dhe vendosi te kthehet serish ne shtrat. I afrohet gruas ne shtratin e nxehte dhe i thote: “Shume ftohte jashte”
Dhe gruaja i pergjigjet: “Sa budalla im shoq, ne kete te ftohte vajti per peshkim!”.
Domethenia e endrrave
- Sapo pashe nje enderr sikur me jepje nje gjerdan me perla. C’domethenie beson se ka kjo enderr?
- Ne darke do ta zbulojme, i thote burri.
Ne darke, sapo kthehet ne shtepi burri i jep gruas nje pako te vogel. Shume e gezuar, gruaja e hap dhe gjen librin “Shpjegimi i endrrave”.
Babai im eshte “frikacak”
Te gjithe nxenesit, kush me shume e kush me pak filluan te lavderojne baballaret e dashur. Nje nxenes, rrinte i merzitur dhe nuk fliste fare. Mesuesja e sheh dhe e pyet:
Po ti a ke dicka per te thene per babin tend te dashur?
Djali i skuqur ne fytyre cohet dhe thote:
Cfare te them o mesuese, babi im eshte frikacak, ai, sa here mami eshte turni i trete, shkon dhe flen me komshien…
Gruaja tradhetare dhe naive
Nje burre donte te provonte besnikerine e te shoqes.
Pasi del ne ballkon, burri merr te shoqen ne celular, e cila nderkohe ishte duke lare enet:
- C’kemi zemra, e pyet burri, por me ze te ndryshuar
- Mbylle, mbylle, mbylle, kam burrin ne shtepi, pergjigjet gati e alarmuar gruaja.
Gruaja tradhetare dhe bashkshorti naiv
Dy miq i kishin apartamente balle per balle, c;bente njeri e shihte tjetri dhe anasjelltas. Nje dite, njeri nga miqte sheh nepermjet dritares te shoqen e mikut te tij ne kolltukun e guzhines, duke bere dashuri.
T’ja them mos t’ja them, u vu ne dileme miku i mire. Perfundimisht vendos t’ja thote.
- Ne shtepine tende, ne kolltukun qe ke ne ……
- C’kam per t’i bere, betohet miku viktime…
Pas disa ditesh, takohen perseri dhe viktima me pamje prej fitimtari, shpejton t’i thote; E di c’i bera, i bera gjene me te paimagjinueshme, shita kolltukun!!!
Testi per murgeshe…
Nese nje burre do te perfitoje nga ty, cfare do te beje?
- Do te ngrija rroben.
- Pooo!!?? Dhe me pas?
- Do ti kerkoja te ulte pantallonat.
- Pseee??
- Pasi une me rroben e ngritur mund te vrapoj me shpejt se ai me pantallonat nder kembe.
Papagalli dhe Zezaku
Sapo hyn ne një bar, e shikon banakieri dhe i thotë:
- Shume i bukur, ku e gjete?
- Ne Afrike, i përgjigjet papagalli.
Burri qe nuk i intereson seksi!!!
“Sandwich me djathe – 0.99 Euro; sandwich me pule – 1.50 euro; seks me dore – 20 euro.”
Pasi shikon sa para ka me vehte, burri drejtohet drejt njeres prej 3 banakiereve seksi.
- Po, thote ajo me nje buzeqeshje provokuese. Mund t’ju ndihmoj?
- Po mendoja…, thote me ze te ulet burri, ti je ajo qe ben seks me dore?
- Pooo, pergjigjet bukuroshja me nje ze jashtzakonisht sensual, une jam!
Burri vazhdon:
- mire, atehere shko laji mire duart, dhe me bej nje sandwich me djathe!
Harabeli i trullosur
Harabeli fluturon me shpejtesi drejt BMW-se, perplaset me te dhe bie perdhe i trullosur.
Shoferi ndalon dhe e merr ne shtepi ku e vendos ne nje kafaz, i vendos pak buke dhe uje. Permendet harabeli dhe shikon i habitur rreth tij: hekura, uje dhe buke…
- Mossss! E paskam vrare ate tipin me BMW!
Noti
Rrusta e Shuli shkojnë për herë të parë në det.
Rrusta i thotë: Shihe Fazën sa shpejt po përparon, dje mësoi të notojë e sot po rri me kry nën ujë që njëzet minuta!
Dy bjonde ne nje krevat
Dy bjonde ishin shtrire ne nje krevat.
Shtynin njera-tjetren ngaqe ishte vendi pak i ngushte.
Bie njera nga krevati dhe i thote kjo tjetra: Hajde tash ne krevat se u liru pak vend
Vrasesi
Ne nje diskutim mes dy shokesh e pyet njeri tjetrin:
- Ore si te vdiqen dy grate e para?
- Nga kerpudha te helmatisura, – i pergjigjet ai.
- Ou?, – thote shoku – Po e treta?
Ky i thote:
- Nga nje goditje ne koke.
- Po cne?
- Epo nuk donte te hante kerpudhen.
Interneti
- A e di ti se ekziston jeta edhe jashtë internetit?
- Vërtet? Ama linkun?
Kohet e foljes
Ne cfare kohe eshte folja kurseja?
Ne kohen e fukarallekut!
Ombrella
I humbi biondes ombrella dhe shkoi në polici për ta lajmëruar tek gjërat humbura.
-Polici e pyet: Kur e keni vërejtur se nuk keni ombrellë?
-Po kur u ndal shiu më ra në mend se duhet ta mbyllë nuk e kisha me vete!